谢谢太太江流写的小说《献一株桔梗给溺水的鬼》
2019.07.19
【读后感】
《献一株桔梗给溺水的鬼》
“这样的角色不能得到幸福吗？”
“大概不可以，如果让我客观地说的话。但是如果是一个具体的生动的人，一个具体而和我有密切关系的人，一个没有犯更多的错误的人的话，可以。我知道很多道理，我有一个是非标准，不管怎么样都不能成为杀人的理由。但如果过去无法改变，如果与我密切相关，如果没有再错，是可以的。是可以得到幸福的。既然还在往前走的话，是可以得到幸福的。是可以的。我的规则与我密切相关的生命，生命更重要。”
原本我没有想那么得多，我只是想知道有没有办法改变作家的结局，如果最后编辑和他说的是这个，有可能不一样吗？我不知道。我原来没想那么多，但当我动手写下的时候我才发现，真的很困难。我和那个编辑一样，“不管发生了什么都不是杀人的理由”，这一直是我的准备树立起来原则，我这样告诫自己，也在一些热点新闻发生的时候反复用这句话提醒自己。我之所以需要反复提醒自己，是因为我和编辑不一样在我并不是全身心地接受这句话。这句话像一个绳子，我吊在悬崖边上，这根绳子勒着我，它是我希望的稻草，我只是凭借求生的本能抓住它，我不知道它牢不牢，能不能救我，我并没有全身心地接受它，我不知道我有没有认同它，但我附近没有其他的救生工具，我只能牢牢地抓着，一遍遍地提醒自己。
所以当我写上面哪些话的时候是十分困难的，我语无伦次，我颠三倒四地重复，因为我在说服自己，我在调我腰上绳子的松紧。我想告诉作家是可以的，我也想不掉下去。我在努力说服自己，因为我真的很希望作家可以幸福。我想坚定地告诉他可以。
我很矛盾，我再看上面的话，我会觉得没有说服我。但我真的，好希望好希望结局可以不一样。我真的好希望，我可以成为一个三心二意的人，我可以成为一个说一套做一套的人，但我好希望结局可以不一样。人都是这样，当你从新闻上看一个事件时，总是义愤填膺，但如果事情发生在自己身边的时候又是一套说辞。我告诫自己不要成为这样的人，但是很显然我没有做到。一篇小说就考验了我，就把我拽入凡尘。但我很感谢这篇小说，因为我就是这样。我想着躲到原则的后面，以后就高枕无忧了，以后就可以放弃思考理直气壮地活着。但我不是这样的人，我不是这个原则下的人。我就是那个经不起考验的普通人。我现在也还没有找到，我可以栖身的，可以理直气壮活着的“原则”，或者我还没有做好准备为了原则放弃一些东西，正如我无法放弃改变作家结局的希望。但我就是这样的。我不想成为恶龙，所以我时时以原则提醒我，但我也不想放弃我的感性，所以我去调节我绳子的松紧。如果什么都不想放弃，就这样胆战心惊地活在悬崖边，时刻警惕。这是我能做的，这是我选择的。我真是太想作家有不一样的结局了。
但我也就想想，毕竟我也超级喜欢王泽和林树新的结局。我太贪心了，王泽、林树新、作家，我都不想放弃。所以我只能白日做梦，胡思乱想，写这些意淫的文字。
我真是超级感谢您，写了这篇小说，塑造了这些人物，带给了我这些思考。我把书看到50%之后推进得特别慢，前50%我看了不到一个小时，后面我看了将近两个小时。因为到后面您把我内心深处想的东西都写了出来，哪些我平日里不注意的绝望、矛盾、自我厌恶都直接扑到我面前，以至于我看一看就得缓一缓，时不时还有句“脏话”，“特么地”太真实了，这种的。抱歉，看书时爆粗了，那是被戳到痛处是又疼又爽的不自觉反应。最最最感谢您的是，您还给了一条明路，您把现实灰暗绝望铺陈开之后，却给了一条美好的路。王泽说：“你可以爱我吗？”的时候，我真的爆炸了，我控制不了我的心，我好快乐，我超级快乐，我心中有千万条脏话刷屏而过，快乐到骂脏话，我无法控制这种快乐。我真的好快乐。谢谢您。虽然我也不明白那样的感情是否是快乐，我不知道怎么形容，看到剧中人救赎，就像自己也救赎了一样，这样的心情。护林员问王泽问题时，我其实不知道他真实的心愿是什么，但当王泽说出来的时候，我又好像早就知道了答案，这样的感觉。我想要被爱，这么理所当然，这么快乐。
我不知道这样说是否准确，但我私自这样认为，这是一种极致的温柔。这样的温柔之前我见过两次，一次是《无根攻略》，一次是《被嫌弃的松子的一生》。真的很谢谢您，很谢谢你们。我一直知道罗曼·罗兰的那句话：“世界上只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相后依然爱它。”但这是我第一次那么深刻地认识这句话，在我看完您的小说之后。总觉得说了这句名言之后就俗了，像小学生写作文一般。可能是破帚自珍，我毕竟还是喜欢自己的语言，自己直白的语言，去表达我的感觉。我真的很想改变作家的结局。我真的好快乐，超级快乐。我真的很感谢您，超级感谢您。我有一点想骂脏话。这个就算了。
谢谢您。写了这样的故事，塑造了这样的人物，描绘了这样的心情与真实，还给了一个明亮的结局。谢谢您。
谢谢您。 @江流
评论